Born To Lose

je m'ennuie comme un rat mort, je viens de me rappeler que j'avais un blog, alors me voila

en ce moment je suis en train de me bridgetjonifier, et ca devient insupportable... samedi soir seule chez moi, abandonnée de mes colocs, le téléphone ne sonne pas, de la merde à la télé, et je m'empiffre comme une malade...

la loose, la loose, la loose...

Si vous êtes ne serait ce qu'un peu maniaque, ne cilquez pas

ICI

Fait chier.

Je venais de taper une note et tout s'est effacé pke j'ai appuyé sur la mauvaise touche...

Je disais donc avoir passer un vrai dimanche.
A glander, grignoter et squatter la tv. Comme quand j'avais 16 ans, sauf que là j'en ai 23.
Et j'ai découvert la série qui remplace l'illustre téléfilm d'M6 qui dure 5h. Beautiful Poeple. A vrai dire je n'ai pas encore compris le rapport entre le titre et la série.
Ca parle d'une mère de famille qui se casse de son bled pourrie en embarquant ses filles sous le bras pour aller vivre à New York. Et pourquoi? Parce qu'elle a trouvé son mari au lit avec la meilleure amie de sa fille de 18ans. Puis bien sur à NY elle retrouve son amour de jeunesse. Mais le mari revient foutre sa merde. Puis il y a plein d'histoires avec les filles. Une ado qui tombe amoureuse du fils de l'amour de jeunesse de sa maman, et une autre qui veut devenir mannequin. Passionnant tout ça. Le pire c'est que je n'ai pas put m'empêcher de regarder les 2 épisodes d'affilé, et que si je tombe dessus dimanche prochain, ce sera la même chose.
J'ai un sérieux problème addiction au séries tv.

Mais le plus troublant dans tout ça, c'est que les parents sont joué par des acteurs de melrose place qui étaient deja en couple dans la série... truc de ouf.... Jake et la photographe... Donc je me demandais si c'était la continuité des perso, mais il y aurait un pti problème de timing sur l'age des filles... bref, mon cerveau à quand même fonctionné ce dimanche.

J'ai presque envie de détailler mon programme tv de la journée, mais rien que d'y penser je me fais pitié.

J'ai un sérieux problème addiction au séries tv. (bis)

Je vous le dit moi, dans quelques années on verra des centres de desintox pour séries tv addict.

D'ailleurs, je m'en vais regarder un épisode de House. Et peut être qu'un jour je ferais un post sur le rapport entre le sex appeal et le british (qui sont à mon sens, indissociable)

En ce moment ma vie n'est super drôle, il m'arrive plein de truc pas cool. Mais l'avantage de ces périodes de poisse, c'est qu'au bout d'un moment on est blindé et on prend tout ça avec beaucoup de recul. C'est exactement mon état d'esprit du moment.

J'enchaîne les boulettes...
Ce matin, 1h avant de prendre le train je m'aperçoit que je ne retrouve plus mes billets, après moultes tentatives de négociation avec ces connards de la sncf, impossible de pouvoir prendre le train sans racheter des billets. Puis mon compte en banque fait la gueule, donc tanpis, je ne voterai pas ce week end. Encore une manipulation de sarko ça! Chuis sure qu'il a envoyé une équipe commando me traquer pour me piquer mes billets de train.

Puis même après ça je voulais quand même monter dans le train, puis jouer a leur petit jeu à la con si je me faisait contrôler: "ah ouais, vous voulez me faire payer 2 fois ma place? bah je ne vous donne pas mon nom" Puis j'ai trouvé la faille de mon super plan: qu'il me jette du train dans une gare perdu à une heure pas possible. Donc là je me suis dit "c'est pas grave, reste chez toi"

Du coup ça m'a coupé l'appétit, et j'ai passer la journée a glander sur le net et à passer des coups de fil pour dire combien la vie est injuste à tous mes amis.

Mais je dois mon remontage de moral à la musique qui est un des meilleur rebooster au monde. Je suis désormais accroc à Telepopmusik, la bo d'Eternal sunshine et autre musique trouvé par-ci par-là.

J'ai conclu cette passionnante journée en faisant la boulette ultime: aller voir Pirates des caraibes 3 au ciné. (mais ce n'est pas ma faute, j'ai suivi mon frère)
Ce film c'est l'art de se sentir seule au monde pendant 3h. A chaque débilité même pas marrante, toute la salle explosait de rire, et moi je ne comprenais pas. Pourquoi, mais pourquoi? Et surtout, comment? comment on peut pondre une merde pareille avec un budget aussi énorme? hein?

vla, j'ai fini mon blabla.

Suis en "vacances" chez ma mère, et il me tarde qu'une chose: rentrer chez moi. retrouver mon appart, tout en bordel, gueuler sur mes colocs, et allez faire les courses a carrefour en respirant l'air impure tout droit sortit des pots d'échappement. Ici les gens ont un accent à la con, il y a des vieux partout, c'est mou et je m'ennuie. Quand je me met à la fenêtre je vois rien, alors que de chez moi je peut observer les gens minuscules dans la rue sans qu'ils s'en aperçoive.

Sinon ces "vacances" m'auront permises de devenir accros à la série How i met your mother. C'est tout simplement excellant. C'est un peu comme Friends mais en mieux parce qu'il y a Barney. Je la conseille à tout le monde.
J'ai même trouvé mon épisode culte: slap bet ( 2.09) -> lé-gen-da-ry!

J'aurai aimé développer pour dire combien c'est génial en utilisant moulte figures de style, mais là j'ai un peu la flemme, donc demerdez vous à choper un épisode et vous verrez que vous ne serez pas déçu!

Un jour de plus ou on se sent nulle et inutile.
Comme les autres jours, mais en dix fois pire.
Un jour ou on croyait presque avoir resolu ses problèmes, ou on voyait le bout du tunnel, et qui finalement se referme comme une trappe. Piegée. Retour à zéro. La case départ est mon home sweet home.

Tiens, à ce propos parlons de l'hom(m)e. Quand on croit plaire à quelqu'un et plus de signe, et finalement on s'attache parceque bien sur tout est plus beau quand on ne peut pas l'avoir, et un jour on arrete d'y penser jusqu'à la seconde fatale, ou la vie fait sa chienne, et nous balance un signe plein d'espoir, un regard qui en dit long, et c'est repartie dans sa ptite tête à y penser toute les 30 secondes, à se dire "finalement..."
Et comme la vie continue à faire sa chienne (bis), tout le monde n'a que son nom aux lèvres, et ça me hante, impossible de ne pas y penser, et l'annonce fatale, la phrase qui tue, l'an prochain il se casse ailleurs, un autre pays.

Ca m'apprendra à trop rélfechir, à se faire des films, à trop interpreter les regards. Je sais que je vaut mieux que ça, mais il faut que je me donne la peine d'en sortir. De vivre la vie réelle, la vie qui se fonde sur les actes et non sur l'interpretation et le rêve. Mais bizarrement, mon moi "en acte" et tres pessimiste alors que mon moi "en rêve" très optimiste. Il faut juste ré-équilibrer la balance, mais toute seule je n'y arrive pas. Surtout si la vie continue à me donner ces putain de signes qui ne font que me destabiliser.

Et pourtant, comme une c**** j'y crois encore un peu, parceque je me dis que ca ne peut pas finir comme ça, que "l'an prochain" c'est dans 3 mois, et que 3 mois c'est toujours mieux que  rien.  Et ces derniers jours j'en ai appris bcp, mais des choses restent mystérieuses, et comme bcp le mystère m'attire.

Partiel en fin d'aprèm. Pas encore révisé. Je le sens perdu d'avance.

Quoi? Moi défaitiste?

Sinon, super projet en tête, surement grâce à la conversation que j'ai eu avec cette fille hier. Maintenant il faut que je mette les idées en place, et que j'en parle autour de moi pour savoir si ce n'est pas "qu'un délire" qui grouille dans ma ptite tête.

sans oublier de réviser relire mes cours pour le partiel.

C'est bon, j'en ai marre de tout.
Des partiels, de la fac, de ma vie.
Tout à l'heure j'ai parlé à une fille qui fesait 2 licences + une activité de bénévole. et je me dis que moi à coté je suis du caca mou. Je vais en cours, il m'arrive meme de faire peter de temps en temps, sans aucune activité à coté, et le pire c'est que je crains de ne pas avoir ma licence...
ca craint.

Puis je me sens super seule en ce moment.
Et ça, ça craint encore plus...

8h le réveil sonne, impossible de se réveiller. Après 3/4 d'heure, j'y arrive enfin. J'ouvre mes volets et il pleut. Ca n'a pas l'air d'une petite pluie, non non, c'est de la bonne pluie qui tient toute la journée, qui mouille les chaussettes et ruine le moral.
Je me dis qu'aujourd'hui ça ne va pas être facile. Partiel jusqu'a 20h00.

Je sais, j'ai délaissé ce blog....
Et là, je reviens comme si de rien était.
Pourquoi je reviens? Parcequ'on est dimanche, que je suis censée réviser, et que je n'ai pas envie.

Hier je suis allé prendre des photos pour un dossier, je n'ai meme pas encore osé les regarder tellement j'ai peur qu'elles soient a chier.

En plus j'ai de moins en moins le moral à cause de ces fouttus éléctions... Ce nain de jardin président, mais putain. Ca m'énerve, et ça me révolte. Pour moi, c'est clair: la france est divisée, les pro-sarko d'un coté, les anti de l'autre. Je deteste 53% de la population. Maintenant j'ai limite envie de demander aux gens de quel coté ils sont, et s'ils répondent "ilovesarko" je leur répond "dégage".
Je réagie comme une bébé, c'est vrai. Il serait presque temps de commencer à devenir adulte et d'accepter l'opinion des 53% des français, et d'accepter notre nouveau président ultra libéral. Sauf que je n'y arrive pas, ca me fait trop chier. comment respecter quelqu'un qui ne respecte pas les autres? Qui traite d'assisté une bonne partie de la population? Je rêve qui soit propulser dans la vie d'un gars de banlieue, juste pour voir comment il s'en sortirai... Car c'est sur que quand on né du bon coté de la barrière tout devient plus facile, et se permettre critiquer ces rmistes, voleur de la france (c'est sur que quand on vit avec 300euros par mois, ca ne peut être qu'un choix) devient une evidence.
Bon j'arrete. Je pourrais tres bien continuer, et parler des vacances "offertes" par un grand patron millardaire, mais je commence a avoir faim. Puis j'espere que le jour ou j'aurai décroché le job qui me fait temps rever, mon patron comprendra que je parte une semaine en vacance, pour "habiter la fonction".
D'ailleurs j'ai de plus en plus envie de me barrer de ce pays.

Sinon j'ai vu spiderman 3 (la honte), et je crois que c'est la première fois que je somnole au ciné.